TOUT TOUT TOUT J'VOUS DIRAIS TOUT ou presque

Je viens d'ouvrir le mail du Géant, ça ne me remonte pas le moral mais ça a au moins le mérite de me faire sourire...

Comme quoi de jouer la carte de l'indifférence (dans mon cas, prendre mes jambes a mon cou et faire la morte) ça marche !

Je manque a ce grand dadet d'1m90 !

Me demande depuis combien de temps sa femme refuse de se laisser approcher pour qu'il en arrive là !

Pffff...

J'ai commencé ce blog un peu par hasard. Au début j'y suis allée à tâtons, une note par jour, et puis j'y ai pris gout... Envie d'écrire, de parler de tout et de rien, souvenirs, tout y est passé... Mon blog je l'ai entretenu, chouchouté et puis la vie, la vraie, a repris le dessus.

Mon blog est en friche, en jachère. Je l'ai lâchement abandonné au profit d'un homme qui n'en valait pas la peine. Aujourd'hui j'ai énormément de mal a reprendre le dessus. A vrai dire c'est toute ma vie qui  est devenue un véritable foutoir.  Plus gout a rien. Le boulot ca va encore, je vois du monde, papote, rigole et une fois chez moi rien. J'attends que le temps passe, que les heures défilent. Les week-ends c'est pire, je ne sors même plus de mon lit. Totalement coupée du monde, hormis ma famille je n'ai personne.

Je dis qu'au boulot ca va, même pas en fait ! Il y a cette personne dont je suis proche, trop proche pour être honnête... Les gens parlent dans notre dos, nous regardent de travers, nous font des reproches, enfin, pas a moi personnellement mais a lui oui.

Depuis quelques jours entre cette personne et moi, ca ne va pas fort. Je suis agressive avec lui, et lui passe son temps à s'excuser... pour rien ! Je m'en prends a lui parce que je suis en colère après moi, en colère parce que je ressens pour lui plus que de l'amitié, en colère parce qu'il n'est pas libre, en colère parce que rien n'est clair entre nous, en colère parce qu'il en a envie lui aussi, en colère parce qu'il s'y prend mal, en colère parce qu'il ne réalise pas toute les conséquences que cela pourrai entrainer...

Depuis mardi tout a changé entre nous. J'ai dépassée les bornes et dis des choses que je ne pensais pas. On ne se parle plus, pas un mot, pas un regard et je me sens mal, très mal. Je n'arrive même pas à aller vers lui pour m'excuser. Ce n'est même pas une question de fierté, j'ai la trouille. Peur qu'il me rejette, de dire ce qu'il ne faut pas, d'en dire trop, de me ridiculiser, peur qu'il ressente la même chose que moi ou au contraire qu'il profite de mes sentiments, peur d'avoir mal encore une fois... Plus envie de prendre de baffes, d'être malheureuse  encore... et pourtant, je le suis déjà.

J'ai lâchement pris mes jambes à mon cou lorsque le Géant a émis l'idée que l'on puisse se voir plus régulièrement, je savais où cela me mènerai... je m'attache, je souffre en silence, il me quitte, je souffre encore... Pas une explication, rien, je l'ai évité c'est tout. Là je viens de recevoir un mail de lui, mail que je n'ose même pas ouvrir ! Même là j'ai la trouille !

Tout part en vrille, je ne gère plus rien, mes émotions ont pris le dessus. J'espère juste que la semaine qui viens, IL sera de matin et que j'arriverai à trouver le courage de m'excuser.

Pardon de négliger ce blog, de n'avoir rien de plus intéressant a dire, de m'apitoyer constamment sur mon sort, d'être lâche, d'être complètement immature sentimentalement parlant, pardon de ne pas être foutue de m'attacher a quelqu'un de libre, pardon pour tout !

-Je suis dans un état lamentable... je tousse, éternue, fais des poussées de fièvre... Bizarrement au boulot je tiens plus ou moins le coup, mais une fois chez moi... je deviens une loque !

-J'ai des mails en attente de réponses (dont un de L.) et une flemme monstrueuse...

- Le géant après un passage éclair la semaine dernière est de retour... vais essayer de gérer du mieux que je peux.

- Vendredi soir j'ai un repas de prévu, j'espère que d'ici là je serai plus en forme !

- Bourreau des cœurs m'a dit quelque chose de bizarre aujourd'hui, sais pas si c'est du lard ou du cochon ! Va falloir que j'éclaircisse ça !

- Dans trois jours je suis en vacances

- Ce mois ci j'ai explosé mon compte en banque... j'ai (presque) honte !

- Le mois de décembre s'annonce chargé...me fatigue d'avance...

- Suis à deux doigts de la mort clinique là, j'retourne me vautrer dans mon lit !